Вы знаете, что такое популярность?
Нихуя вы не знаете. Например, это не популярность, когда на вопрос: «Василий, а чо вчера было-то?» - тебе присылают ссылку на youtube, и ещё больше не популярность, если весь раён знает, что ты лучше всех делаеш минет с проглотом, и всего за бутылку «Клинского». Это, господа, нихуя не популярность. Это стыдон.
Популярность - это когда твои друзья из Канады кидают тебе в аську ссылку на твой же креатив, с комментарием: «Прочитай – обоссышься! Не знаю, кто автор, но мы тут ржом второй день»
Таким образом, получив стопиццот ссылок на свои «Взрослые игрушки», я поняла, што надо всё-таки написать продолжение.
Начало – здесь: http://udaff.com/netlenka/proza/80706.html
***
После проваленной секс-акцыи «Ебля школьницы», муж от меня ушол навсигда. Ибо умный мужыг он, муж мой был. Но ушол не сразу, патамушта умным он стал не так давно.
Он мне шанс давал веть, это я только щас понимать стала. А я, дура, не воспользовалась нихуя. За что и поплатилась впоследствии.
- Скушно мне… - Пожаловался муж, и достал из пупка войлочную каку. – Может, поиграем?
Ночь. Полвторого. Дежа вю. Самое время для игрушек.
- Поиграй со своим хуем, Вова. – Сурово направила я ненужный Вовин энтузиазм в нужное русло, и повыше натянула трусы. – Мы с тобой ещё и трёх лет вместе не прожыли. Не наглей.
- Дрочить нибуду. – Муж понюхал пупочную каку, сморщился, и засунул её обратно в пупок. - Я женатый мущщина. Дрочить бездуховно.
- Могу похряпать, если пообещаешь уложицца в три минуты. – Я подсластила Вове горькую пилюлю, и зевнула: - Ебала я твои игры. Моя мама до сих пор всем подрушкам своим рассказывает, как ты ей хуем по лбу дал.
- Мамы севодня дома нет. Завтра суббота. На школьниц, благодаря тебе, я уже смотреть нимагу. И вообще мимо школ теперь не хожу. Меня слёзы душат, и спазмы рвотные. Сука. – Муж давил на меня железными аргументами. Стало немношко стыдно.
- Ладно, в пять минут уложишься? – Типа, уговорил. Типа, у меня и голос стал уже такой, заискивающий.
- Не торгуйся как падшая женщина. – Назидательно сказал Вова из темноты. – Не к лицу тебе это. Не купиш ты меня своим минетом пятиминутным. Я куртуазности возжелал. И интриги.
Ахуеть. Интриган нашолся. Минет ему уже не нужен. Зажрался мужыг.
- Знаеш чо, - говорю, и сердицца уже начинаю: - От твоих интриг с переодеваниями у меня фригидность уже началась. И точка Джы проебалась куда-то. И я всё чаще стала на бап заглядывацца. Это уже нездоровая хуйня, Вова. Так что или соглашайся на атсос, или дрочи. Другой альтернативы нету.
- Есть! – Торжественно вскричал муж. – Есть!
- На жопе шерсть? – Уточнила такая.
- Да. И ещё кожаные шорты.
- Пиздиш! – Я аж подпрыгнула. – Ты купиш мне кожаные шорты?! Ты ж сам недавно орал, што твои друзья и так постоянно интересуюцца на какой трассе ты со мной познакомился! Ты врёш всё, Вова. Не верю я тибе.
- Да чо друзья… У меня и папа до сих пор уверен, что я тибя в лото выиграл, в армии. Но я ж тебя люблю всётаки, и дрочить заебался. В общем, с меня шорты, с тебя – чимадан, соломенная шляпа, и резиновые вьетнамки.
- В каво играем? – Всё, цена вопроса была установлена, а слова про папу я пропустила мимо ушей. Я Вовинова папу всё равно два раза в жызни видела. Первый раз на фотографии, во второй раз – в очереди за окорочками на рынке. – В кавбоев?
- Какой из тибя кавбой? – Заржал муж. - Кавбоев с такими жопами не бывает. Мы будем играть в новую игру. Под кодовым названием: «Одинокая девушка приехала на юг, и ей надо снять квартиру»
- Заебись. Ты такой затейник, Вова, штопесдец. То школьница, то одинокая девушка…Ладно, чо делать нада?
- А щас скажу… - Зашуршал в темноте Вова, и включил ночник. Неяркий свет осветил Вовину кровожадную улыбку, и торчащий из трусов хуй. – Щас скажу… В общем, ты такая, в шляпе и вьетнамках, приходиш ко мне, с чимаданом. И говориш: «Здрасьте, это вы квартиру сдаёте?» Я тебе отвечу: «Ну я, хуле… Заходи» Ты заходиш, показываеш мне песду, и я тебя ебу на чимадане, закрыв тебе ебло шляпой. Гыгыгы!
- Ахуел штоле?! Петросян анальный. Зачем меня шляпой накрывать? Я ещё молода, свежа и красива. Пидор ты. Песду нипакажу. Я стесняюсь.
- Ога, значит, против ебли на чимадане ты ничего не имееш? Это хорошо. Шляпой накрывать нибуду. Короче, бери чимадан, и песдуй переодевацца. Быстро, пока хуй стоит.
- У меня шляпы нету соломенной, кстати.
- Это плохо. Без шляпы низачот. А что есть?
- Каска есть строительная, оранжевая. Резиновая шапочка для душа, мамина. Дудка пианерская, если нужно. Могу ещё косынку повязать.
- Ну, хуй его знает… - Муж задумался. – Повяжы косынку штоль… Каска миня не возбуждает. Мамина шапочка – ещё меньше. Дудку нахуй. С дудкой у миня неприятные ассоцыацыи. В общем, не еби мне моск. Иди, и облачись во что-нить сексуальное. Чо я, учить тебя буду?
Вот чего только не сделаеш за кожаные шорты… Встаю, открываю шкаф, достаю оттуда старый диривянный чимадан, похожый на гроб, и волоку его в прихожую.
В галошнице нахожу резиновые тапочки, в чимадане – тельняшку, а на вешалке – папин мохеровый шарф. Косынки не нашла.
Напяливаю тельняшку, завязываю на башке шарф, влезаю в тапки, беру в руки чимадан, и тут случайно вижу себя в зеркале. Это было ошыбкой.
- Блять! – Вырвалось как-то само собой. – Мама дорогая!
- Чо орёш, дура? – Из-за двери спальни доносицца голос мужа. – Иди сюда быстрее.
Ага, быстрее иди… Я всегда подозревала, что не похожа на Анджелину Джоли, но до сиводняшнего дня не замечала в сибе такого явново сходства с бичом Сифоном. Шарф кололся неприятно, и судя по отражению, я в нём сильно смахивала на морячка Папая, у каторова развился флюс, и спиздили шпинат. В душу закралось подозрение, што Вова умрёт от разрыва серца, и шорты мне не купит.
- Ты идёш иле нет?! – Снова заорал муж, а я быстро содрала с головы шарф, и напялила каску. От каски у нево только хуй упадёт, в худшем случае, а в косынке я буду пахожа на новую русскую бапку из Аншлага. У Вовы может случицца инсульт и понос.
- Ща, подожди…
Я в последний раз посмотрела на сибя в зеркало, выключила свет, и постучала в дверь.
- Тук-тук. Можно войти?
- Входите.
Вошла.
На кровати лежыт муж без трусов, и делает вид, что читает газету. Я поставила чимадан на пол, и сказала:
- Здрасьте, я по объявлению. Это вы квартиру сдаёте?
- Не сдаю уже. Идите нахуй. – Вдруг неожыданно ответил муж, и снова вытащил каку из пупка.
- А что же мне теперь делать? – Я уже поняла, што шорты мне придёцца отрабатывать по полной, и начала импровизировать: - Уже поздно, ночь на дворе, а я без трусоф, и меня могут выебать грабители. Пустите переночевать, дяденька, я вам денег дам и песду покажу.
- Без трусоф, говориш? А пелотка у тебя лысая? Не воняет ли она тухлой килькой? Может, и договоримся, малышка… – Вова опустил газету, и заорал: - Ой, ты чо напялила, дура? Я ж сказал, чтобы каску не надевала! Фсё, теперь по-новой надо начинать. Испортила такую игру, кот Матроскин, блять…
- Да иди ты нахуй, Вова! – Я сорвала с головы каску, и кинула её в угол. – Нету у меня косынки, нету! Шляпу ему соломенную! Буддёновку с кружевами! Пидорку, блять, с вуалью! Нету ничиво! Или так еби, или сам ищи, чо те надо!
- Ладно, не ори. – Постепенно успокоился муж. – С тельняшкой это ты хорошо придумала. Идея меняецца. Теперь ты будеш потерпевшей. Потерпевшей кораблекрушение. Каска не нужна. Шляпу какбутта бы смыло волной, будем щитать. Иди в ванную, намочи волосы. И заходи снова. Чимадан только не забудь, это ценный девайс. Там у тибя багаж типа.
Заебись. Дубль два. Биру чимадан, выхожу в коридор, иду в ванную, сую голову под кран, возвращаюсь обратно, стучю в дверь:
- Тук-тук, есть кто жывой?
- Кто там, блять, ломицца в два часа ночи? – Слышен бизоний рёв за дверью.
- Это я… - Блею афцой. – Потерпевшая. Каталась на банане, наебнулась прям в воду, и плыла в шторм три часа на чимадане. Я очень устала, и хочу ебацца. Пустите переночевать пожалуйста.
- Ах, бедняжка! Заходи скорее!
Были б фсе такие добрые как Вова, я б горя не знала.
Вхожу. Пру чимадан. Вода стекает с волос за шыворот. Тельняшка воняет плесенью. Шортов кожаных уже не хочецца так сильно, как раньше. На кровати лежыт муж без трусов, и протягивает ко мне руки:
- Иди сюда, потерпевшая. Я тебя согрею. Замёрзла, бедненькая? Ложись, вот, на чимадан. Погрейся с дороги.
Бухаю на пол чимадан, и сажусь на нево жопой. Раздаёцца подозрительный треск.
- Тепло ли тебе, маленькая? – Спрашивает Вова, и слезает с кровати: - Пися не замёрзла? А то она у тебя какая-то синенькая… Давай, я с тобой рядом посижу, пиписечный массаж сделаю.
- Не надо… - Протестую слабо. Мне ж типа полчаса жыть осталось. Я ж типа потерпевшая и вся израненная наверное. – Пися у меня синяя, патамушта умираю я. Дайте мне поскорее кожаные шорты, только не садитесь рядом. Чимадан не выдержыт двоих.
- Не бойся, не бойся, потерпевшая… - Бормочет Вова, и усажываецца на край чимадана. – Это добротный чимадан, качественный. Я на таком Тихий океан переплыл в прошлом году. Хорошый чимадан.
Вова уселся на ценный девайс всей своей стокилограммовой тушей, и провалился в хороший чимадан.
- Блять! Ты где эту рухлядь нашла?! Я чуть яйца не прищемил! – Завизжал муж.
- Где-где, в пизде! – Тоже заорала. – Сказала тебе, мудаку, русским языком: не садись на чимадан! Нет, бля, приспичило ему!
- Да с тобой вечно так: ни украсть, ни покараулить. Ни подрочить, ни поебацца! Чем тут воняет ещё, а? В этой тельняшке твоего прадеда эксгумировали штоле?
- Чо ты орёш?! Это не моя идея была, в два ночи хуйнёй занимацца!
- Не хуйнёй, а еблей, дура!
- Сам дурак! «Синенькая пися…» У меня теперь пиздец комплекс неполноценности будет!
- А у меня яйца травмированы!
- Мозг у тебя травмирован, Вова! Сказала тебе сразу: давай похряпаю. Нет, ему куртуазность нужна! У нево идеи наполеоновские! На чимадане ему подавай! Мудвин!
- Да иди ты в жопу! Второй раз на те же грабли! Если б не я – ты б девстенницей померла бы, наверное! И сними ты этот саван в полоску, щас сблюю!
…Полтретьева ночи.
В комнате горит ночник, и освещает тусклым светом меня, тельняшку, разломанный чимадан, резиновые тапки, Вовины красные яйца, и мою синюю писю.
Куртуазно так, что ахуеть.
- Вов… Ну, давай мирицца, а? Давай, поиграем шоле? Давай, какбутта бы ты пионер будеш в пелотке красной, а я какбутта бы пионервожатая Надежда Канстантиновна. Хочеш, а?
Мужа жалко. Яйца у него красные, ебло пластилиновое, глаза блестят подозрительно. На шорты уже похуй. Нутром чую, свалит он от меня. Как пить дать свалит. А всё потому, што у меня шляпы нету, тельняшка воняет, и чимадан хуёвый. И пися синяя.
- Давай… - Вздыхает муж. – У тебя есть очки и юбка до колена?
- У меня дудка пионерская есть, а очки только пласмассовые, с грузинским носом и усами. Сойдёт?
- Сойдёт. Давай так: я щас выйду в коридор, и три раза оттуда подудю. А ты мне скажеш: «Петров, заебал ты дудеть! Быстро зайди ко мне, щас я тебе пионерский выговор сделаю!» Идёт?
***
Три часа ночи. Лежу в кровати, нацепив мамин халат говнянского цвета, и грузинский нос с усами. В коридоре натужно дудит в пионерскую дудку Вова. Пися у меня синяя.
Ну, скажыте мне, кто из вас не ебался в три часа ночи в мамином халате, и в очках с усами, и я скажу кто вы.
Вы – щастливые люди.
И вам не нужно ебацца на чимадане, штобы спасти свой брак.
Мне, например, это не помогло.
Хотя, скорее всего, во всём виновата оранжевая каска и пианерская дудка. Хуёвое сочетание.
И синяя пися тут совершенно не причом.
Ответ на: вито (а еще я слышу голоса) [17]
ты чо такой зануда? а?
---
сегодня я такой же как всегда. старая пелодка - типаж, который я недолюбливаю. по нескольким параметрам. туповатая степаненка, а возобнвила себя хуй знает кем.
посему, буду страть, хехе
Долго думал, что такое "похряпать"
Недочитав креатив до конца, вспомнил как в пиридаче "две звезды" Боря Моисеев и Ленко Воробей кричали "ХРЯ!" - и каждый раз весь зал весело смиялсо.
Учитывая, что персоналии совпадают (Ваха - педораз, Старая пелотка - юмористка)придлагаю Старой пелотке и Вахе на очередной сикретной тусе разучить это восклицание (при необходимости проконсультироваца с оригиналами, Вахе в том числе и анально с Борисом)и продимонстрировать на московской тусе.
Канешно не нетленка. Канешно хорошо. Канешно вторично. Канешно Лидка писала. Канешно скоро станет заложницей этого стиля. Канешно никогда не дождёшься от тебя светлой лирики, юмористка
Детства не помню малой был
Но один эпизод мне в душу запал
В ночь на Рождество тринадцатого года
Ходил я по лесу ёлку выбирал
Поскользнулся да упал в сугроб
Глядь в сугробе том мужичок в барском тулупе
Пьяный в жопу вот те крест
Взвалил я его горемычного на салазки
И к тятьке
А тятька как тулуп увидал
Так и захуярил мужика того
Коромыслом мамкиным
Так потом всё Рождество
Жандармы по лесу рыскали
Всё Ленина какого-то искали
>>>И ни одной хорошей черты? Он много весит! вот. >> >> >> >>с точки зрения армян харошая черта одна - каторая разделяет его жопу пополам > > >Откуда такие познания?
мартиросян звонил с утра, и акопян в аську стучицо, познакомь да познакомь с юрегом
я покса дал тилифон, пусть сам за своего франкенштейна отдуваеца
Аццки ржал. Жына дажы поинтересовалась - не йобнулся ли я часом? Пасматрел на жыну, вспомнил што в шкафу лежыд оранжевая строительная каска. Задумалсо крепко...
>Аццки ржал. Жына дажы поинтересовалась - не йобнулся ли я часом? Пасматрел на жыну, вспомнил што в шкафу лежыд оранжевая строительная каска. Задумалсо крепко...
Ну что тут скажешь - написано неплохо. Однако уж Слишком напоминает первую часть. Образ плюшевой каки и синей писи недостаточно красочен - Сорокин описал бы ярче. Однако Лида - не Сорокин, а Блондинго. 5*, но типо в последний раз на таком сюжете.
>Наконец-то увидела свет в материальной форме Книжка Вадима Чекунова - СИНЯЯ ПИСЯ. Ее также можна заказать в нашем магазе. Книжку рекоммендую беспезды.
Адом и Джейми (дрочиры-разрушители) - Вадим
Азабоченный Дедужко - Юрий
Бабик - Владимир Бабинцев
Бабаджан - Владимир Бабинцев
БЕГЕМОТ - Александр
Бендер - Антон
Бывший - Леонид
Ваха - Всеволод
Воспитатель дебилоф - Артем
Гаррбатый - Григорий
Гуманой - Вячеслав
Джаман - Григорий
Дунаевский - Павел
Дура абыкновенная - Марина
Ебардей Гордеич - Алесандр
ЖеЛе - Анатолий
Зеленый Чванк - Иван
Кирзач - Вадим
Краскопульт - Дмитрий
Мандала - Елена
Мижгона - Олег
Мгмайк - Михаил
Мидвед паиБалу - Борис
Не девачко (с Масквы) - Алина (Альбина, Алевтина?)
Ниебацо какая красивая - Дарья
Офа - Екатерина
Pi-занская башня - Ульяна
Пелотачнег Я - Евгений
Пробежавшая мимо - Светлана
Ренсон - Ренат
Рильке-Тильке-Вставит - Анатолий
Слиф не Зассчитан - Михаил
Соседка В. Лоханкина - Светлана
Старая пелотка - Лидия
Стомегатонный Быдлоган - Ярослав
Сфинкс - Эдуард
Sqwer - Алексей
Татарин - Вадим
Телешкина - Ольга
Тусильда - Ирина
Удав - Дмитрий Викторович Соколовский
ХЛМ - Аля
Херасука Пиздаябаси - Даниил
Хренъ - Алексей
ШГБ - Герман
Шпендель - Кирилл Валерьевич Иванов
Who Yanson - Григорий
хz-zx - Роман
36 тонн просроченного зефира - Дмитрий
10метровахуительного провода - Алексей
Наконец-то увидела свет в материальной форме Книжка Вадима Чекунова - СИНЯЯ ПИСЯ. Ее также можна заказать в нашем магазе. Книжку рекоммендую беспезды
---
Владимир, Вы планируете посетить киевскую говнотусу? я буду за центральным столиком
вчера решил пачитать нетлёнку, выбрал СП с первой частью, пока четал памперцы пратекали,
сиводня празднег часть вторая, усцалсо напрочь,
СП нельзя ли вместе с твоими крео памперцы паставлять, а то никаких средствав на них не хватит
шесть *, жаль что нет десяти
полупупоксик, нежная забота о здоровье малыша это прекрасно, но с утра я уже принял 400 гр. бренди. а от пива мне вчера было плохо. последние четыре банки явно были лишними
мугохе
15:00 Футбол. Чемпионат России. VI тур. Синяя Пися - "Локомотив".
16:50 Т/с "Охота на Синюю Писю", 7 и 8 с.
18:55 "Две Синие Писи", 1 ч.
20:00 "Воскресное "Синее Писе".
20:50 "Две Синие Писи", 2 ч.
22:20 Д/ф "Фетисов. Полвека Синий блять как Пися".
>>Из цикла "Полезные советы": >>Пися легче всего окрашивается в синий цвет от нескольких ударов кастетом. >или тапочками деревянными.
Резиновой калошей очень смачно получается, главное - не забрызгаться.
>>>Из цикла "Полезные советы": >>>Пися легче всего окрашивается в синий цвет от нескольких ударов кастетом. >>или тапочками деревянными. >Резиновой калошей очень смачно получается, главное - не забрызгаться.
>>блядь, еле вырвалсьо ис палитсры, чуть атсмеха не издох нахуй. Пол политсры собралось ехать в киев меня лишать жизни. ужосы творяцца на рисурсе. > >кошмар и ужоз. Хде это такое происходит?
_____________________
я с тобой не говорю баран, я тебя чморю хахол ванючий, чтоп ты не забывался и в роль особо не входил гниющенский отпрыск, пабольше заходи в каклосрачь када вас чморят бендеровец бугагагагаааа
>иди какашки кушай сабачьи. паебень неинтересная
____________________
тебе с таким диагнозом вообще в общественные места кто разрешил выходить? Тебя нужно в лепрозории изолировать, хехе
бендеровец куда то убежал, а хуй его маме в рот оранжевый..... нихватало еще ждать пока какол спасет свою родню, пшол папе своему в клитор урод абортированный
>Дед привет! каг твои дела? ты все еще злой на миня?
Ну вот чё за йоптваюмать??..Ну сколько ты миня можежъ заёбывать этим вапросам??...Да не злюсь я нинакаво и на тибя вчастности...А дила у миня нармально - выше среднево...
Ржал под стулом. С синей писей немного перегнула, но это зачоот... ждем третьей части, где будет раскрыта тема ебли в очках с грузинскими носом и усами.
В последний раз боярышниг получили мы паленый. Выкидывать жалко ну я Синей роже и выслал пять ящиков. Последнее сообщение было - Спасибо получил. Начинаю пробывать.
Нытикам, которые гундосят: «Ду таг де бываед...» совет - отнеситесь к креотиву как к комедии с Луи де Фюнесом или Пьером Ришаром, конечно мелкий уголовник не сможет представить синюю пизду, встречаясь в «людном» месте на станции метро... (с)
Паявились плюшевые КАКИ. С надписью "Войлок" на пузе. Каки реально пиздатого качества, руки гнуцца куда угодно. И они большие я ебал. 40 см. в высоту. Лучшего падарка не найти беспезды. Первая партия не такая бальшая так что тарапитесь, заказывайте.
прочитайте обязательно.
думаю, что по прочтении данного произведения у вас появиться желание проиллюстрировать отдельные его моменты, что несомненно украсит сей высер.
Ну и че такое кавычи отраваюца гомофоб кавычки закрываюца зпт и че такое ну пра кавычки ... гомофил... и про междустрочное пространство в ф.а.к. знак вопроса
Мерзка хехикала. Пупочная кака и синяя пися - зачот.
Ессесна напрашиваюцца сравнения с первой частью кагда я абассала весь стул, а из конвульсии меня вывел упавшый на бошку манитор. Но все равно прикольна, хоть и не нетленко.
Кароче Лида - талантище, респект. Бедный Вова. Надеюсь судьба наконец та повернулась к нему розовенькой писей и он нашел ту ебанашку каторая хранит в шкафу тыщу клоунских кастюмов и радует его куртуазной еблей
1. иди нахуй имхонет
2. иди на... эээ ... Лидка, честно говоря, заебла уже и ты со своими с одного лекала кревасаме.
сначала это было забавно, потом заебло
>- Дрочить нибуду. - Муж понюхал пупочную каку, сморщился, и засунул её обратно в пупок. - Я женатый мущщина. Дрочить бездуховно. > >муж случайно не тонкизд?
Неа! Он тонксикоман!
>1. иди нахуй имхонет >2. иди на... эээ ... Лидка, честно говоря, заебла уже и ты со своими с одного лекала кревасаме. >сначала это было забавно, потом заебло
Зая мая, сходи на Литпром или на Прозу ру. У меня там дахуя чего разного есть. Правда, не смишнова. Ссылку тут давать не буду, это не политкорректно.
Мне этод крео панравился больше предыдущщих от Старой Пелотки. А то меня раздражало шаблонное пелоточное кривляние - утрирование эмоций, дохуя эпитетов и т. д. А туд фсио нармально и в меру.
Кстате, теперь у аббревиатуры СП паходу новый смысл.
Это радует. Ведь Синяя Пися - гараздо лучше ник, чем Старая Пелотка.
>я думал што пелодко и паэтьаму просто мима прахадил... ну а если вновь паявиццо - пасмарю папристальней... потсан то должен атвичять за сваи слова...
-------------
абламись, Жыле...приставилсо Синяя рожа ат цирроза печени...ниписать ему больше фееричныг каментав, ниучаствавать в дисскусеях забавных....ыыыыыыы (плачу)
СтарПерка, твой батя скока сидел? я потому што слог у тибя уж больно тёрто-приблатненный, ну и патому што всовке все боксёры сидели
может и сама мотала по малалетке за мелкую кражу в прмтоварах гы
кстати а можно любой ник обосрать..например "натурал мистик"..получается "мистический натурал".."мифический натурал"..."ненастоящий натурал"..короче пидорас
Кстате, структуру пещеристых тел, при наличии некоторой доли воображения, можно нехуйова сравнить со структурой головного мосга, поэтому неудевительно, шт...
>а какой до этого был? вот вроде понимаю что где то общались ..но где? не Черчиль часом?
общались только под этим..я на ресурсе всего-то месяца 3-4..
забрел, можно сказать случайно, вроде понравилось..попервой..
а сейчас поднадоело..страсти игрушечные
пиздишь как Троцкий..3-4 месяца..мугагагага..а кто летом каментировал отчет Удава с мини пивной тусы? я помню пару каментов твоих под этим ником..опять же Херра читал..а он уже года полтора тут не пишет..да и вообще не пишет..колись бля
там такая херня вышла.
сначала втыкал так..потом затянуло, решил зарегицца. вроде все сделал как надо, а зайти не смог. по новой регицца опять же не даёт - пишет такой есть.. со второй попытки получилось, только пришлось точку добавить
Эскулап или, правильнее, Эскулапий (лат. Aesculapius, из греч. Ασκληπιός) — то же самое, что Асклепий: древнеримский бог врачебного искусства, которое, вместе с его божественным представителем, проникло в Рим в начале III века до н. э.
Когда в 293 г. до н. э. тяжёлая моровая язва посетила Рим, обратились за указанием к Сивиллиным книгам, которые дали знать, что эпидемия прекратится, если перевезут в Рим бога Эскулапия из его Эпидаврского святилища.
всем здрасьте.
установила себе Експлорер 7 немогу разобраца где резкость наводить.
на всякий случай скажу, что резкость у меня лично настроена нормально, а вот на страницах все расплываеца
памагииите кто мооожет бесталковому пользователю
>всем здрасьте. >>установила себе Експлорер 7 немогу разобраца где резкость наводить. >>на всякий случай скажу, что резкость у меня лично настроена нормально, а вот на страницах все расплываеца >>памагииите кто мооожет бесталковому пользователю
Ответ на: вито (а еще я слышу голоса) [710] >коллеги, вы еще здесь или скатились в политсру?
У.к. Вито! Вы же знаете, что йа вменяем, несматря на бисчелавечьные дозы!
---
>аведь я предупредила, что у себя лично покрутила все, резкость навела, а вот че на страничке делать фиг майму теперь
та ж хуйня. у меня исчо и ява рухнула. прешлос оперу ставить. а вапще тут А2 кауюта быструю хуйню пеарел.
Ответ на: Брутальная Сучка [729] >исче один саветчик...ну вас нафик. буду бывшего ждать, он хоть и зануда, но всегда помогает
Чё ета у тибя за рухлядь фпрафаеле?
эта рухлядь я...
теперь вы зато знаете, что кагда я говорила про себя старая,толстая и глупая, то это была правда)
>эта рухлядь я... > >теперь вы зато знаете, что кагда я говорила про себя старая,толстая и глупая, то это была правда)
Йа пра антекварнае зеркалу вапщета...
Ответ на: Брутальная Сучка [739] >эта рухлядь я... > >теперь вы зато знаете, что кагда я говорила про себя старая,толстая и глупая, то это была правда)
Йа пра антекварнае зеркалу вапщета...
папалась на правакацию? хыыыыыыы
это в ателе пятизвездачном...такая вот там стилизация
ладно господа и дамы..пойду я съем кусок отварной телятины с диким рисом..запью грейпфрутовым свежевыжатым соком..а потом можно и коньячку грамм сто...
>ладно господа и дамы..пойду я съем кусок отварной телятины с диким рисом..запью грейпфрутовым свежевыжатым соком..а потом можно и коньячку грамм сто...
В дикости риса можно быть уверенным, тока есле самъ сабералъ.
ага...в январе там очень даже холодно...в талстовках практически все время ходили...на пляже, если не скрываца за фиговинки, та вапще мерзли...ветер исче сильный, вада холодная и ноги потом сильно болят от караллов
20-04-2008 18:58:24 Князь БолтКонский [ответить] [+цитировать] [754]
20-04-2008 18:50:07 РобЗомбе
у менят Сафари на Макинтоше..заебись..
ладно господа и дамы..пойду я съем кусок отварной телятины с диким рисом..запью грейпфрутовым свежевыжатым соком..а потом можно и коньячку грамм сто...
---
клон, сто грамм тебя не спасут. тот, кого спасают сто грамм - жалкий ничтожный человек(с)
КОЛОНКА УДАВА=ПЕДЕРАСТИЯ
Оказываеццо, 19 апреля был День рождения у Стройбатыча. Но поздравить лучше поздно, чем никогда, поэтому дружно поздравляем камрада вот здесь.
Udaff.com и портал Имхонет запустили новый сервис. Суть его состоит в следующем:
1. Вы зарегистрированы на Udaff.com.
2. Вы ставите свои оценки (звездочки в заголовке креативов) креативам.
3. Система видит, какие именно креативы тебе нравяцца. И происходит следующее: [далее>>>]